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Recetas para educar

Juan Carlos López
Entusiasmo por la educación y por la vida

Padres separados ¿hijos desesperados?

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Separase no debe ser odiarse. Se debe asumir como una situación difícil y dolorosa, pero que debe abordarse desde la madurez y el civismo. No siempre es fácil porque hay engaños, celotipia, y desigualdad emocional en la situación. Pero si hay hijos de por medio, se debería hacer un esfuerzo por tener un comportamiento maduro.

¿Qué pasa generalmente con un niño que tiene sus padres separados?

 

Cuando se produce la separación, los niños experimentan una especie de duelo, por la pérdida de la vida con los padres juntos y el rompimiento de la estabilidad familiar. La primera reacción de los hijos es el desconcierto.

 

En la primera etapa de la separación los niños pueden sufrir trastornos de sueño, sentir miedo al abandono de ambos padres, estar irritables, o tener conductas regresivas, como hacerse pis, no jugar, rabietas, pesadillas. Asimismo pueden mostrarse más retraídos o agresivos. El llanto puede ser frecuente, esto les tranquiliza y se hace necesario acompañarles y favorecer la expresión del dolor que sienten.

 

Poco después, los pequeños suelen negarse a admitir lo que ya es un hecho: insisten en la reconciliación de los padres o protestan cada día porque no pueden ven al progenitor que se ha ido de casa. Hasta que no aceptan que esto no va a ser posible, se muestran tristes e infelices. Se sienten abandonados, cuando su madre o padre sale. Pueden experimentar sentimiento de culpa por pensar que pudieron ser los responsables de la separación. Otros pueden encerrarse en sí mismo como mecanismo de defensa. O mostrar rebeldía y descenso en el rendimiento escolar.

 

Entre los 3 y los 7 años. Pueden llegar a idealizar al padre ausente y fantasear con la nueva reconciliación de la pareja. Pueden surgir fantasías de que van a ser reemplazados por otros hijos, más aún en el caso que exista un tercero.

 

Entre los 8 y los 10 años aumentan los sentimientos de culpa por el rompimiento de la familia, una disminución de la autoestima y sentimientos más claros de depresión, unidos a un sentimiento de abandono o pérdida de amor, sus conflictos pueden expresarse volviéndose callejeros, o bien tornándose hiperresponsables, intensa ira contra uno de sus padres, deterioro de la relación con sus compañeros.

 

En la adolescencia surgen sentimientos depresivos, absentismo escolar. Todo dependerá de cómo sea el niño y como actuemos los adultos.

 

Si sus  padres son criticados, los modelos de estos no le sirven, tampoco el de quienes los critican.


¿Qué pasa si las visitas no son regulares?

 

Cada vez que el papá -o la mamá- dice que viene y no lo hace, o bien llega mucho más tarde de la hora que estipuló, los niños vuelven a vivir el abandono que sintieron cuando supieron que los padres se separaban. Ello les causa mucha angustia y miedo a quedarse solos.

 

Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso pueden llegar idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.

 

Errores que se suelen cometer.

 

- Engañar al niño.

 

- Criticarse mutuamente frente al hijo. La gente que se critica genera odio, venganza, revancha y falta de respeto.

 

- Poner al hijo de parte de uno o de otro, intentando que rechace a uno de los progenitores.

 

- Caer en la sobreprotección del hijo.

 

- Llenarles de cosas materiales para tratar de llenar espacios de afecto.

 

- Fomentar la fantasía de reconciliación que pueden tener los hijos.

 

Qué hacer. ¿Cómo enfrentar la separación de los padres?

 

En principio es importante mantener una actitud abierta y clara, explicar sinceramente (sin detalles dolorosos) lo que está pasando y el porqué, sin culpar a nadie y mucho menos a los hijos, dejar claro que no se han separado por culpa del hijo; estimular a que pregunte y contestarle con sinceridad. (Es importante permitir a los niños manifestar sus sentimientos de rabia y frustración, acogerlos y no enjuiciarlos) utilizar un lenguaje que los niños puedan comprender. Si es posible, consensuar entre los padres cómo y cuando lo van a comunicar y,  hacerlo juntos. No presentar ni de lejos el problema según la dialéctica buenos - malos, vencedores - vencidos. Cada uno debe presentar ante los hijos la mejor imagen posible del otro. Evitar que presencie discusiones.

 

Hay que asegurar a los hijos, de palabra y de obra, que sus papás siguen queriéndolos y los querrán siempre, que podrán verse cuando lo deseen. Si la separación es amigable a sus ojos, la tensión generada desaparecerá.

 

Destacarles que al igual que los padres, ellos cuentan con otras personas que también los quieren y se preocupan por ellos, nombrárselos: abuelos, tíos, otros familiares o amigos, vecinos, maestros, etc. Como forma de reasegurarlos en su autoestima.

 

No utilizar al niño como mensajero, ni interrogarlo para explorar qué hace la otra persona, ni amenazarlo por mal comportamiento con llevarlo o dejarlo con el otro progenitor. No someterlo a la difícil situación de escoger con quien quiere quedarse (esto genera angustia). Si existe una nueva pareja, darle tiempo para adaptarse y que sea él quien decida como llamarla. La nueva pareja debería tomar el papel de amigo o amiga sin asumir otras responsabilidades ni aplicar normas disciplinarias que corresponden a los padres biológicos.

 

¿Cómo fortalecer el vínculo con aquel o con el que no se vive?

 

Es saludable que el niño conozca cómo es la vida diaria de su papá o mamá (es decir, de aquél que no vive con él), por ejemplo, que sepa sobre su trabajo, que conozca el lugar donde vive, con quién vive, etc. esto le disminuirá el nivel de ansiedad.

 

Lo más recomendable es el contacto frecuente, al menos conversaciones por teléfono, para que así la visita de fin de semana no sea algo extraordinario. Las cartas, los e-mails, que pueden ser herramientas facilitadoras de la comunicación con los/as hijos.

 

Respecto el colegio, es aconsejable que compartan todo lo relacionado con él: llévelo alguna vez, converse con los maestros, participe de las reuniones de padres, actividades especiales; mírele los cuadernos. Informe a los maestros de la situación que está viviendo. Se aconseja no cambiarlos de escuela o de residencia hasta poder procesar la separación.

 

Conserve buenas relaciones con las familias de origen de ambos (abuelos, por ejemplo). Recuerde que ésta es una relación de apoyo para los hijos en este momento.

 

Los puntos más conflictivos de los padres tras la separación suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones. Trate de ser objetivo/a y no intente poner al hijo/a de su parte. Hay que solucionar estas cuestiones, sin involucrar a los niños.

 

El cónyuge con quien habitualmente no viven los niños ha de evitar el “mal educar”  al niño  mientras permanezca con él, ya que existe una tendencia a aminorar los controles educativos, con el fin quedar bien con los hijos, grajearse su favor, y también para no amargar el escaso tiempo que pueden estar juntos.

 

No olvidemos que la primera flecha que un padre o madre lanza a su cónyuge atraviesa primero el corazón del hijo antes de llegar a su destino. Y que no haces daño a tu esposa  o marido sino a la madre o padre de tu hijo. La pareja jamás dejará de ser padres para sus hijos.

 
 
 
 

Comentarios

Veronica 18/05/2015 06:43 #11
Recién me entere que el papa de mi hijo de un año me fue infiel hace un año..y me siento muy mal, tengo miedo por mi hijo, yo quería darle una familia,pero lamentablemente ya no puedo aguantar mas, y lo peor es que el me juzga por no perdonarlo, me pone ultimatums, y ni siquiera elimina sus dos facebooks. Ahorita todavía me siento fatal porque yo si estoy enamorada de el pero que se puede hacer, el siempre estaba fuera de la casa por su trabajo, y mi hijo, felizmente ahorita no se da cuenta creo. Me sirvió escribir esto porque así me desahogo un poco, ojalá que este sentimiento se vaya para ser amiga del papa de mi hijo y pueda mostrarle que su papá y su mama son muy amigos.
inolvidable pergola 28/01/2015 01:27 #10
esto k acabo d leer es muy cierto y yo como madre si lo he llevado acabo,el echo es k mi ex no lo ve asi el no kiere dirijirse ami para nada ni para decirme me los llevo.en diciembre pasado llego con su nueva familia y los hijos d ella le dicen papa.y pues creo k eso el lo tenia k hablar con los hijos y solo le dijo al mas grande tu ya entiendes.mi ex no kiere tener comunicacion conmigo k puedo aser
Marco 10/12/2014 05:14 #8
María, coincido contigo. Hoy vivo una separación y como desde el principio, extraño a mi niña y paso noches muy eternas de ansiedad, temeridad y estréss. Escribo a este foro mi punto de vista al respecto: "Un padre jamás debe bajar la guardia" Tenemos hijos por gusto y no por obligación y al tiempo el menor debe saber que no es lo monetario, sino la atención, el amor y el interés por verlo crecer bien. Considero, debe analizarse nuevamente nuestra legislación mexicana sobre la custodia del menor con un sustento muy fuerte: El derecho del menor a crecer con sus padres siendo educado por ambos y recibir amor, y dejar a un lado situaciones retrogradas de quien debe tener al menor. Hoy mi hija dormirá un fin de semana cada 15 días a mi lado y después acercarme a Dios esperando se haga su voluntad.
bufff 13/06/2014 19:24 #7
a mi lo que realmente me preocupa, es si mi hijho sera feliz y si nos querra a ambos......
dalia 02/06/2014 00:16 #6
esa mujeres...
Sebastián 09/05/2014 16:18 #5
Mujeres: Uds son sus propias enemigas....
fabiana 18/03/2014 02:42 #4
yo creo que es el padre quien debe acercarse por que generalmente es la madre que se queda con los hijos, y si ellos no se acercan no comparten con ellos nosotras no tenemos porque obligarlos, porque sino piensan que lo chantajeas con el hijo para que este contigo, y en algún momento sentiran lo que hicieron porque asi como hay mujeres buenas, también hay malas que solo quieren divertirse y que les harán lo mismo, y que los engañaran por que de esas no hay que fiarse, pero cosa mujeres, madres nosotras podemos somos fuertes, no se dejen vencer por un hombre, podemos solas. QUE VIVAN LAS MUJERES, LAS MADRES SOLTERAS PORQUE NOSOTRAS SI PODEMOS Y SOMOS MAS FUERTES QUE LOS HOMBRES, PORQUE DAMOS VIDA AMOR Y ESPERANZA PARA NUESTROS HIJOS.
Soy una Mamá sola 19/10/2013 17:09 #3
La que le hecha la culpa a la madres en los comentarios , son las amantes del papá que arruinaron la familia . Son las peores , que poniéndose detrás de una cara de buena , se divierten sabiendo que hacen sufrir a la madre de los niños , que ya viene desesperada de cansacion de soportar tanta infidelidad , humillación , cansancio de trabajar , de cocinar , de cuidar a los hijos , de llevarlos a la escuela , de hablar con maestros , médicos cuando el niño tiene fiebre , ... mientras la amantes , dice : hay dejala ... ahora estas conmigo !!! ella es tu ex !!! después de todo le pasas una pension alimenticia , de que se queja , que gaste menos ... Ahora el papá , como tiene "pareja " no festeja los cumpleaños de el con sus hijos , peros si con su pareja , el dia del padre , viene un ratito , porque la pareja lo llama porque esta celosa ... le hincha las bolas para que se divorcie de mi , para que se case con el , y llama y mete lio en los cumpleaños de mis hijos , y sabes porque no puede ser amiga ? porque fue ella la que le " dio lo que yo no le daba " mientras yo estaba embarazada , convalesciente de la cesarea , atendiendo a mis hijos , trabajando y cuidando de mis hijos , cuidando a mi viejo que se estaba muriendo de cáncer , velando a mi viejo , y continuando trabajando con el corazón en mil pedazos y cuidando a mis hijos mientras mi ex y su amante se divertían de lo lindo . Pero eso si , mientras era divertido para el engañarme nunca me quizo dar el divorcio ... Yo a mis hijos los amo con toda mi alma y no me cabe en la cabeza como hay hombres que prefieren estar con amantes en vez de estar con sus familia , por mas aburrido que pueda ser para ellos . Si traes hijos al mundo , cuidalos , no estes con mujeres divirtiéndote y después esperes que todo te vaya sobre ruedas en la vida . No se quejen si después de engañar a sus mujeres e hijos , estos no quieren verlos , porque es mentira que las madres no permitimos que padres e hijos se vean , cuando esto ocurre es a pedido de los hijos , que fueron terriblemente abandonados por el padre mucho antes de que la separación de produjera . Esos atorrantes que se casan y tienen hijos , y son infieles , no le son infieles solo a la pareja , le son infieles a sus familia que son sus hijos . Los abuelos paternos , deberían castigar este tipo de conducta de sus hijos varones , pero la mayoría los defiende , los aplaude , dejala a esa ... ( que fue la estúpida que se caso con vos , la que quería tu dinero , que la mantuvieras , boludeces como esas son las que me he tenido que aguantar todo esta tiempo !!! ) y ahora a la amante ... que le dice dejala a esa que se mate sola , después de todo fue ella la que te dijo que te fueras ... ahora que se aguante , ahora estas conmigo , bla bla bla , y la muy tonta se cree que a ella si le es fiel , y nos cela a nosotros a mi y mis hijos , llama cuando el viene a cada rato , a ver si esta con nosotros , y le si se pasa de la hora que ellos han arreglado para que el se vaya de casa , ya lo esta llamando , y la muy tonta no se da cuenta , de que el si la engaña a ella , pero es con otra no conmigo , lo que ella nos hacia a nosotros , mi ex se lo esta haciendo a ella , pero ella se cree que se va a casar con el , y que el va a ser mejor con ella de lo que fue conmigo , porque piensa que yo fui mala , que no lo entendí , palabras de el por supuesto . Ojala se casen , asi lo conoce como realmente es, pero lo dudo , porque ya se que el tiene otra ... Las mujeres que se meten con hombres que están casados , son las peores basuras porque destrozan la vida de la familia y los mas perjudicados son los niños , a los cuales después de separar a los padres , la siguiente maniobra es casarse con el papá , y poner a los niños en contra de las madres . Se olvidan que ellas también sin mujeres , y que el mundo es redondo , y que todo vuelve .
mari mar 22/08/2013 10:44 #2
Estoy completamente de acuerdo contigo; mi pareja tiene un hijo que vive con la madre, y cada vez que el niño está con nosotros ella le tiene preparado algún regalo o sorpresa para cuando vuelva, por poner un ejemplo, entre otros comportamientos.
maria 20/03/2013 12:56 #1
es vergonzoso sobre todo las madres que enfrentan a los hijos con el padre, que coaccionan y atemorizan para que no demuestren cariño al padre a esas "señoras" habria que revisarlas el tema de la custodia y poner algun castigo ejemplar, porque por querer hacer daño al padre se lo hacen a los hijos y se quedan tan anchas

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